Развлекалочки-выручалочки

На сайте имеются готовые комплекты для проведения квест-игры. Подробную информацию о них можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.

 

Чем развлечь гостей, пока они едят угощения, или чем заполнить паузы между играми и конкурсами

Тосты

Показать »

***

Можешь купить сто книг,

Много журналов – тоже,

Прочесть все страницы в них,

Но ум ты купить не можешь.

 

Можешь купить кровать,

Постель, одеяло – тоже.

Но чтобы спокойно спать,

Покой ты купить не можешь.

 

Можешь лекарство купить,

Оно боль унять поможет.

Можешь его ты пить –

Здоровье купить не можешь.

 

Можешь купить вино

И водку на всю округу,

Множество дней кутить,

Но этим не купишь друга.

 

Ты купишь еду и свет,

И даже – тепло в ненастье…

Но счастья в продаже нет,

За деньги не купишь счастье.

 

Крестик ты можешь купить –

Есть их в продаже много.

Можешь его носить,

Но этим не купишь Бога.

 

В Церковь ты можешь ходить

В праздники и в воскресенье,

Свечи – хоть все скупить,

Но не купить спасенья.

 

Все, что нельзя купить,

Чудным небесным даром

Бог, если попросить,

Нам посылает даром.

 

***

Успехов — в работе! Погоды — приятной!

Любви – нежной, чистой, и неоднократной!

Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!

Соседей в купе — что не пьют и не курят!

Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!

Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!

Любовников — умных! Супругов — в законе!

Свекровей — живущих в другом регионе!

Невесток — покорных! Тарелок — помытых!

Мужей — не храпящих и на ночь побритых!

Коллег — не зацикленных только на бабах!

Врагов — слабосильных! Врагов — сильно слабых!

Обедов — в постель! Впечатлений — полярных!

И, этих, ну, в общем, того… регулярных!

Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!

Мужей — в очень длительной командировке!

Любви — обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов — на каждом канале!

Романов — курортных! Порывов — безумных!

Соседей и снизу и сверху — бесшумных!

Поездок — не на огород, а на море!

Пирожных — вкусных, но чтоб без калорий!

Машин — иностранных, но руль чтобы слева!

Духов — от Диора! Цветов — ежедневно!

Намерений — разных, но лучше серьезных!

Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!

Троллейбусов — вовремя и не полных!

Билетов в автобусах — только счастливых!

Друзей — не занудных! Подруг — не ревнивых!

Стиральных машин, пылесосов, комбайнов —

Самых крутых и стильных дизайнов!

Страстей — изнурительных! Трудностей — кратких!

Брильянтов — не меньше, чем 40 каратов!

Сантехники — импортной! Родов — без боли!

Проблем — никаких! Шифоньеров — без моли!

И, кажется, что-то еще мы забыли?

А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов — без пыли!!!

И сбыться мечте — стать великой артисткой!!!

И женского Дня — в год хотя бы раз 300!!!

 

***

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

Можно и не в розовом, но уже не то;

Хорошо быть дамою в норковом манто,

Можно и не в норковом, но уже не то.

 

Хорошо бы ездить на своем авто,

Можно и в маршрутке, но уже не то;

Хорошо б зарплату тысяч эдак 100,

Можно и 15, но уже не то.

 

Так давай, подруга, выпьем мы за то,

чтобы в нашей жизни было только то!

(Так давайте выпьем мы, друзья, за то,

Чтобы в нашей жизни было только то!)

Прикольные стихи

Показать »

Я — Королева!

Все бабы, как бабы, а я — королева!

О, Боже ты мой, ну я — просто класс!

На улицу лебедем выплыву белым,

Улыбка — направо, взгляд томный — налево…

 

Все бабы как бабы, а я — королева!

И пусть я совсем не модельного роста.

Характер порою — не для слабонервных,

Но все же во мне столько шика и лоска!

 

Все бабы как бабы, а я — супер стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,

А бывшие — делают пусть харакири…

Да, я так решила — сейчас и отныне:

Все бабы как бабы, а я то — Богиня!!!

 

Мысли независимой женщины

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки…

Чтобы смеяться на глупые шутки…

 

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги — одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.

 

Чтобы компьютер — большой калькулятор,

Чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом2» — «зашибись передача»,

Кучу любовников, да побогаче.

 

Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,

Чтоб «кибернетика» — страшное слово,

Чтобы «политика — это не клево».

 

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, обнажая коленки…

Стать бы такой… И убиЦА АП стенку

 

Станешь такой — офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

 

Будут в квартире не стены — застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Сядь за компьютер — и работай, работай…

 

Я – Женщина

Я бываю такая разная —

То я милая, то капризная

То страшилище опупенное,

То красавица — Мисс Вселенная,

 

То покладистая, то с характером,

То молчу, то ругаюсь матерно,

То в горящую избу на лошади,

То отчаянно требую помощи,

 

То я мягкая и пушистая,

То вдруг злобная и ершистая,

То люблю прямо до самозабвения,

То по мелочам не хватает терпения!

 

То смеюсь, то рыдаю белугой,

То мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина –

просто Я — стопроцентная Женщина!..

 

Шалунишка

Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотер,

Пол коленками протер?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

Это после ресторана

Папа учится ходить!!!

 

Ананас в пустыне

От жажды погибая, босиком,

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас.

И женщине вручает (пусть напьется),

А та ему за это… отдается…

Но вот вопрос, попробуй-ка, пойми,

Какой национальности они???

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно: — who is men!

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час,

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина – француженка, клянусь!

Она, и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина — не знаю, суть не в ней,

Мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас

Найти в пустыне сможет ананас?!!!

 

О женах…

Женился Черт…

Жену искал такую, чтобы с ней осатанеть,

А Бог ему послал добрячку Фею —

Та Фея лаской и теплом

Так в душу влезла,

Что Ангелом стал Черт,

И в нем навеки злость исчезла!

 

Женился ангел…

Не гулял, не пил, дружил со спортом,

Но по ошибке Ведьму взял.

И стал отныне он рогатым Чертом!

 

О, Бог! Храни моих друзей в любви до самой смерти!

За милых и прекрасных Фей давайте с вами выпьем, черти!

 

Про любимого…

Снял он обувь — стал пониже,

Снял пальто — и стал худее,

Без костюма — лоск пожиже,

Без очков — на вид глупее.

Шапку скинул — плешь наружу,

Без перчаток — руки-крюки.

Без жилета — грудь поуже,

Челюсть вынул — хуже звуки.

Без портфеля — вид попроще,

Без мобильника — как нищий,

Скинул майку — вовсе тощий,

Сбрил усы — такой носище!

Посмотрела – засмеялась,

Как важна вещей опека:

Снять трусы ему осталось —

И не будет человека!

 

Нетрезвой женщине не верь!

Однажды, видимо спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота!»

«Ну что ж»- сказал с окна котище,

«Я вытащить могу вас,

Но вы же превратитесь в пищу!»

«Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле!»

И мышь от смерти в алкоголе

Была, на счастье, спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.

«Где же ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть!»

«Ах, что вы?» — мышка пропищала,

«Дать вам я спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь –

Нетрезвой женщине не верь!!!

 

Такая разная женщина

Все в женщине бывает совместимо:

Любовь и блуд, веселье и тоска,

Застенчивость и риск неповторимый,

Измена легкая и верность на века.

 

Есть в королеве — шарм простолюдинки,

Как есть в крестьянке — королевский лоск.

Есть в женском существе упрямство поединка

И есть послушность тихая, как воск.

 

Все в женщине найти возможно: гений и злодейство,

Цветок и пистолет, жару и гололед,

Святую искренность и злое лицедейство,

И кислоту лимонная, и вязкий пряный мед!

Притчи

Показать »

Притча о женской привередливости

В одном городе открылся магазин, где женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа висели правила посещения магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей. Качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина шла как-то раз мимо, заинтересовалась и решила приобрести себе мужа. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она сразу же пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина пошла на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Вот это да!» — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! Мне очень трудно устоять!» — воскликнула женщина. Но, произнеся это, все же решила подняться на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И вот на шестом этаже она увидела вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №25384590. Здесь нет мужчин — этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно! Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати говоря, прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». Там на первом этаже находились женщины, любящие заниматься сексом; на втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А какие женщины находились на этажах с третьего по шестой, неизвестно – потому что никто ни разу туда не дошел!

Про умного осла

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На крики прибежал его хозяин и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.

Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю-ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».

Недолго думая, он пригласил своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.

Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину: каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот:

… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.

Каждая проблема — это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

Запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены.

2. Освободите свое сердце от волнений — большинство из них бесполезны.

3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.

4. Отдавайте больше.

5. Ожидайте меньше.

Про ад и рай

Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде. У каждого сидевшего за столом была ложка с очень длинной ручкой — достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все люди были ужасно истощены, а их лица были полны отчаяния и злобы. Йогин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил голову.

И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой — тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. Сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей и их глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада. Различие было только в одном — люди в этой комнате научились кормить друг друга.

Это пройдет!

Жил был царь Соломон. Несмотря на то, что он был очень мудрым, его жизнь была очень беспокойной. Однажды решил он обратиться за советом к придворному мудрецу: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как тебе помочь. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «Это пройдет!» Когда к тебе придет сильный гнев или безумная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Соломон последовал совету Мудреца и смог обрести спокойствие. Но однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но это не помогло — наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца тоже есть какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И это тоже пройдет…»

Басни

Показать »

Безотказный медведь

 Был у медведя дар, притом еще какой —

Он обладал широкою душой.

И если где-то кто на помощь звал,

Он совершенно бескорыстно помогал.

Бобры не могут завершить плотину —

Им свалит Миша толстую осину.

Запутался рогами в ветках лось —

Так Мишу даже кликать не пришлось,

Явился сам, лося освободил.

Енота спас — тот в яму угодил.

Свояк упал и покалечил лапу —

Спешит на помощь Мишка косолапый:

Поможет встать, в берлогу отведет

И ворох мягких листьев принесет.

Кузина в отпуск едет за границу —

Зовут медведя с детками водиться.

Тут у кузена потекла вдруг крыша —

Ему поможет безотказный Миша.

… Так лето шло, и осень пролетела,

Медведь ни дня не просидел без дела.

Помочь успел он всем.

Да вот — зачем?

Ведь часто те, кто помощи просили,

Бездельничали просто, жир копили.

А наш герой, спешивший на подмогу,

На зиму не успел найти берлогу.

Мой друг! Живи с открытою душой:

Попросят — помоги, попросят — спой.

При этом накрепко запомни мой совет —

Умей порой ответить твердо: «Нет!»

Фужер и стакан

Однажды друга два — стакан граненый

Да фужер хрустальный,

Прогуливаясь вдоль по полке дальней,

Вдруг рюмочку заметили случайно,

Что без графина прогуляться вышла тайно.

Пройти бы мимо им… Но тут фужер влюбился,

Испариной холодною покрылся.

Нога ослабла. Закачался, как в бреду.

Стакан сказал: «Дай руку, отведу

От края полки, отдышись немножко».

Фужер свое: «О, талия! О, ножка!»

И руку друга влюбчивый фужер

Не принял: «Я здесь кавалер.

А ты уйди, тебе не место тут.

С тобой увидят — сразу засмеют».

И продолжал, к ней обращаясь страстно:

«Я вас люблю! Вы Муза! Вы прекрасны!»

И дальше говорил, и больше распалялся,

И безрассудно к краю полки приближался.

Конец был прост: раздался слабый звон,

Фужер был с мусором в корзине погребен.

Увы, нередко в жизни так бывает,

Что дружбу крепкую влюбленность затмевает.

Тебе желаю баснею своей:

Любуясь ножками, не отвергай друзей!

Запасливый хомяк

Однажды по весне, едва снега сошли

И первые цветочки расцвели,

Хомяк, что зиму пережил с трудом,

Решил к другой готовится с умом.

Лишь солнышко деревья осветит,

Он в поле за колосьями спешит

И столько зерен за щеки набьет,

Что до кладовки чуть живой дойдет.

И так весь день, а на вечерней зорьке

Валится от усталости у норки.

С сородичами стал он черств и груб,

Не посещал мужской хомячий клуб

И к хомячихам в гости не ходил,

Он занят был: копил, копил, копил…

Все лето он зерно таскал,

Почти не ел, не пил, не спал,

И исхудал сильнее, чем зимой.

Однако зерна — до последнего — домой.

Все — на зиму, все — впрок.

Но вот итог:

Он так старался, что припасами забил

И кладовые, и нору, где жил.

И сам в нее при этом не убрался,

И ночевать на улице остался.

К несчастью, как-то в сентябре мороз

Ударил ночью — и хомяк замерз.

Забыв себя, копить добро —

Возможно, вовсе не грешно.

Но хомячок… почаще вспоминай о нем

И наслаждайся КАЖДЫМ днем!

Синица за границей

Наслушавшись рассказов журавля

Про страны дальние, про теплые края,

Решила желтогрудая синица

Переселиться разом за границу.

Оставила гнездо и лес родимый,

Вспорхнула вслед за стаей журавлиной

И со всех сил, стараясь не отстать,

Упорно стала крыльями махать.

Опустим трудности и тяжесть перелета,

Отметим лишь, что, если б не забота

Тех журавлей о нашей героине,

Она погибла б где-нибудь в пустыне.

Но — так или иначе — кончен путь,

Синица наша хочет отдохнуть.

Ан — нет, друзья мои, не тут-то было…

Того, что поклевать она любила,

Там и в помине нет, а то, что есть,

Синица попросту не в силах съесть.

На родине комариков ловила —

А тут комарик ростом с крокодила.

Кусочки сала там у форточек висят —

Тут нету форточек, и сала не едят.

И в птичье общество ее не принимают,

Вниманьем кавалеры обделяют,

И новостей никто не принесет,

И солнышко нещадно так печет…

Вот так, страдая от бескормицы и зноя,

Синичка правило усвоила простое:

Как ни велик и чуден белый свет,

Милей родного леса места нет!

О том, что хорошо там, где нас нет,

Врут беззастенчиво уже немало лет.

Тебе желаю, чтоб всего добился

Там, где живешь и где родился.

Ученая куница

Жила в лесу красавица-куница.

И вроде бы могла собой гордиться:

Быстра, как молния, и хороша собою,

От ухажеров не было отбоя.

Но этого кунице было мало,

Ее наука сильно увлекала.

Когда ж пора настала выбирать:

Карьеру делать иль семью создать,

Она решила: «Стоит ли спешить?

Мне еще рано замуж выходить!»

И вот она студент лесного вуза,

Потом — аспирантура. И обуза

В лице детей совсем уже некстати.

Подруги намекали: «Может, хватит?

Пора уже обзавестись семьей,

Ты ведь не будешь вечно молодой!»

В ответ куница: «Степень получу,

Тогда профессора возьму и окручу!»

Вот диссертация лежит уже готова,

Но горизонт был отодвинут снова:

Ей предложили кафедру возглавить,

А там, гладишь, и докторскую справить.

Почет пришел и слава, много денег.

И вот уже куница — академик.

Свершилось! Больше не о чем мечтать!

Теперь-то можно и семью создать.

Взглянула в зеркало куница на себя

И ужаснулась: «Разве это я?»

Былой красы уж и в помине нет,

Она ушла, остался интеллект…

А у подруг уж подрастают внуки,

И счастливы куницы без науки…

Тому есть множество примеров:

Нужна семья, важна карьера.

Лишь к одному хочу призвать:

Не надо их противопоставлять.

Ласточка и родня

Однажды летом в ласточкиной стае

История случилась вот такая:

Одна из ласточек без повода, а вдруг

Родню чураться стала. И подруг

Себе нашла она на стороне.

И говорила гордо: «На сосне

Живет кукушка. Мы с ней куковали.

Намедни долго о любви болтали.

А в дубе том, в дупле, живет сова,

Вот это ум, вот это голова!

Вчера мы вместе небо наблюдали,

Туманность Андромеды изучали.

А сокол! Вот красавец, вот мужчина!

Силен и благороден, без причины

Когтей не выпустит и клювом не ударит,

А уж посмотрит — как рублем одарит!»

Так возгордилась ласточка своими

Друзьями новыми, что даже жить с родными

Не стала рядом. И переселилась

На дерево, что поодаль ветвилось.

Отдельно стала жить. И что потом?

Судьба ей встречу приготовила с котом.

Он лез спокойно: ласточка — одна,

Что там коту — котенку не страшна.

А птица в ужасе друзей звала помочь,

Но ветер уносил призывы прочь…

Спасение пришло — откуда не ждала:

Коту на голову, как черная стрела,

Упала ласточка, а миг спустя — другая,

А следом — вся ее родная стая.

Кот с дерева свалился, побежал,

Но тут же снова под обстрел попал.

И долго ласточки кота гоняли,

Пока до смерти чуть не заклевали.

Стремясь солидных завести друзей,

Не забывай и о семье своей.

Тебе от всей души желаю счастья,

И чтоб с родней жить в мире и согласье!

Суетливый воробей

Поутру, встрепенувшись для порядку,

Чирикнув строго на жену и на детей,

Не тратя времени на душ и физзарядку,

Покинул гнездышко родное воробей.

Он очень-очень сильно торопился,

Но все равно совсем не успевал.

На летнюю эстраду он пробился —

Проезжий кенор там концерт давал.

Что ж, опоздал, но пару трелей слышал.

И воробей, вполне гордясь собой,

С концерта сразу полетел на крышу —

Вороны там устраивали бой.

Едва бойцы на ринге показались,

Болельщики взревели: дай ему!

И воробей чирикал, надрываясь,

Не понимая: что давать? Кому?

Не дожидаясь окончанья боя,

Хоть стало интересно: кто кого,

Впорхнул он. Ведь собрание другое

Вот-вот начнется, как же без него?

И в диспуте о пользе человека

Успел принять участье воробей.

Потом на озеро — закладка первых веток

В гнездовье прилетевших лебедей.

И снова в город — ласточка одна

Его на именины приглашала.

Потом — на дегустацию зерна,

На элеватор около вокзала.

И так весь день: спешит, спешит, спешит.

Спектакли, презентации, банкеты.

Он каждою секундой дорожит.

А жизнь проходит. Счастье, где ты?

Еще не смог никто на этот свет родиться,

Кто б необъятное «объять» сумел.

Тебе желаю я определиться

И не хвататься сразу за сто дел.

Плита и холодильник

В одном квартире, на кухне на обычной

Стояли холодильник и плита.

И в силу обстоятельств иль привычки

Супружеской считалась та чета.

Такие разные, но кое-как ужились,

Не ссорились и не вступали в спор.

Но, как у всех, претензии копились

И вылились однажды в разговор.

«Как можно быть всегда таким холодным? —

Решилась вдруг плита заговорить. —

Стоишь, как истукан, всегда голодный,

И думаешь: чем брюхо бы набить?

Бесчувственный! Меня понять не можешь!

И жар моих конфорок оценить!»

А холодильник: «Ты мне душу гложешь!

Зачем такою вспыльчивою быть?

Лишь стоит спичку близко поднести,

Ты распаляешься до белого каленья.

Кастрюли — ладно. Ну а я? Прости,

Но на исходе всякое терпенье.

Конфорка — пусть. Но если б только две!

Ведь ты включаешь сразу все четыре.

А как зажжешь духовку — тут уж мне

Нет места ни на кухне, ни в квартире!»

Так слово за слово — и ссора получилась,

И от развода уж на волосок.

Как знать, быть может, так бы и случилось,

Но тут раздался чей-то голосок:

«Друзья, остановитесь! Ни к чему

Хорошему вы эдак не придете!

Подумайте, ведь вы по одному

Ни месяца, ни дня не проживете!

Ужель вы до сих пор не замечали,

Как хорошо друг друга дополняли?»

Кто говорил — то неизвестно мне,

Возможно, табурет, а может — люстра.

Лишь тем доволен я вполне

Что фраза эта возродила чувства!

Не забывай ни днями, ни ночами:

Важны, что с тещей, что с женою, что с друзьями,

Взаимовежливость, взаимоуваженье,

Ну и, конечно же, взаимодополненье.

Разное интересное

Про хороших, плохих и умных девочек

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные верят только в себя;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки читают романы, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки изучают кулинарные рецепты, плохие — себя в зеркале, умные — психологию мужчин;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются на шоппинг;

Хорошие девочки комплексуют из-за размера своей груди, плохие – закачивают силикон, умные довольны тем, что имеют;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — страстными любовницами, умные — верными друзьями.

Pro luboff…

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…

Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…

Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…

Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?

Так выпьем за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Алкогольный гороскоп для женщин

1-я отвертка. Вы – Дева, гордая и неприступная. Вы «потягиваете» коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец, в смысле — телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Вы ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких придурков только земля носит? Хотя плечи у него ничего…

Самбука. Танец. Самбука. Те, кто называют светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видели, как вы танцуете латино!

Маргарита, затем текила-бум. Компания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик, просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы — Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. Ну и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. «Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!» Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы — Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро (половина третьего дня). Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.

Кто как напивается?

(Гости отгадывают, кто как напивается)

Сапожник — в стельку

Плотник — в доску

Пожарный — в дымину

Портной — в лоскуты

Старьевщик — в хлам

Футболист — в аут

Повар — в сосиску

Охотник – в дупель

Лесник — в шишку

Музыкант — в дудку

Электрик — в отключку

Шофер – в баранку

Математик — в ноль

Физкультурник — в лежку

Медик — до потери пульса

Химик — до выпадения в осадок

Физик — до потери сопротивления

Железнодорожник — в дрезину

Писатель — до ручки

Журналист — до точки

Стекольщик — вдребезги

Извозчик — в дугу

Гробовщик — в усмерть

Свинарка — до поросячьего визга

Астролог — до звезд из глаз

А мы можем напиться – как угодно! за нас!

Кто как любит?

(Гости отгадывают, кто как любит)

Пожарный – пламенно

Бухгалтер – расчетливо

Адвокат — красноречиво

Фотограф — моментально

Кондитер — сладко

Часовщик — временно

Банщик – жарко

Повар — горячо

Рыбак – хладнокровно

Студент — платонически

Спринтер — стремительно

Врач – здоровой любовью

Скульптор — каменно

Гений — гениально

Сумасшедший – безумно

А мы любим крепко и верно. За любовь!

Химический элемент «Женщина»

Показать »

Химический элемент: женщина

Порядковый номер: 127

Название: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: очень высокая степень распространенности.

 

Физические свойства:

  • Тает при определенном воздействии.
  • Самопроизвольно закипает и охлаждается.
  • Коэффициент расширения увеличивается с годами.
  • Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:

  • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
  • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
  • Может неожиданно взорваться.
  • Быстро насыщается этиловым спиртом.
  • Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:

  • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
  • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
  • Помогает расслабиться и снять стресс…

Научный труд о женщинах

Показать »

Наука не стоит на месте, и совсем недавно вышел в свет новый научный труд — «Женщина как зоологический вид». Вот его содержание:

Женщина — уникальное, экзотически окрашенное животное, которое обладает необыкновенной грацией. Относится к отряду хищников.

Внешний вид, физические данные

Длина тела женщин, обитающих в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см; масса тела варьируется от 45 до 200 кг. Тело женщин обычно имеет изгибы в некоторых местах, у некоторых особей это выражено особенно ярко. Голова небольшая, хвоста нет. Окраска волосяного покрова весьма разнообразна, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Женщина может издавать разнообразные по характеру звуки: короткие, низкие, высокие или протяжные.

История вида

Официальная наука пока воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда и везде. Наблюдается важная закономерность: там, где заводятся женщины, сразу же появляются дети.

Среда обитания

Женщины распространены практически во всех частях света. Они встречаются в деревнях и даже в пустынях, но самое большое их скопление — в городах, особенно в торговых центрах. На курортах также наблюдается высокая плотность их заселения.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она любит лакомиться всем — от омаров до клубничного мороженого. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в холодильник.

Поведение, нрав и повадки

Женщина — это, пожалуй, одно из самых забавных и удивительных животных. Обладая своенравным характером, она может быть ласковой и надменной, агрессивной и снисходительной. В силу своего эксцентричного нрава, женщины сводят с ума своими причудами или повергают хозяина в гнев. Несмотря на то, что по своей природе женщины — это мирные домашние животные, периодически встречаются дикие особи.

Главная черта женщины – чистоплотность, она очень ревностно относится к своему внешнему виду. Красота для нее – это аккуратно уложенная шерсть и отсутствие на ней посторонних запахов. Женщина обожает, чтобы ее гладили, любит, когда с ней болтает ее хозяин, но при всем этом она «командует парадом» – обычно контакт происходит только по желанию женщины.

Часто у этих эмоциональных животных проявляются признаки тревоги и страха, которые очень просто снимаются с помощью обычной ласки и успокоительных средств. Также у женщин есть постоянные и часто непредсказуемые потребности, которые сразу понять не возможно, к примеру, потребность в размножении, постоянном общении, поиск своего укромного уголка.

Наверное, описать все причуды женщин просто невозможно, ведь каждая из них — это отдельно взятый мир, со своими странностями и курьезами. Поэтому не ограничивайтесь на том, чтобы просто погладить ее вечером перед телевизором. Внимательно относясь к ее потребностям, а также стараясь понять мотивы ее поведения, вы начнете узнавать ее с другой стороны, и, может быть, ее неадекватное поведение покажется вам вполне логичным. Любите свою женщину, и она ответит вам тем же!

Мероприятия по охране данного вида

Женщины представляют собой большую научную и художественную ценность. Многие из них занесены в Красные книги мужчин под названием «Паспорт». Чтобы уберечь женщин от полного исчезновения, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В их числе: подарки, походы по магазинам, ресторанам, театрам, поездки на курорты. Поскольку женщины плохо приспособлены к снежному покрову и отрицательным температурам, мужчины обязаны приобретать им теплую меховую одежду. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день 8 марта…

Муж: обзаведение и содержание

Показать »

 

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка — давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения

Муж — окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно — на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые коварные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, нужно почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина, с точки зрения удачной охоты, более перспективен, нежели стая чем-либо увлеченных мужских особей. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает голубизной — не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлечение

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки пива и кончая восклицаниями типа: «Ах, ты самый умный и добрый!». Главное — чтобы он вами заинтересовался. Однако и в этом случае проявляйте осмотрительность: возможно, он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы выяснить его намерения, не соглашайтесь на близость, в то же время всеми силами давая ему понять, что на самом деле очень этого хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель — довести мужчину до полубессознательного состояния, чтобы заманить его в загс для окольцевания. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

Hекоторые женщины считают, что, будучи окольцованным и помещенным в благоприятную домашнюю среду, муж уже никуда не денется. Это опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужчин, можно с уверенностью утверждать, что любой муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует давать не директивным тоном, а ласково, например: «Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь так устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос». Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой — для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме» и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки — научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа — наоборот, отучить его обращать внимание на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взвалить на себя такую обузу, то можем вас утешить — ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых мазохистских наклонностях женщин.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

1 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *