Новогодний юмор

Письмо Деду Морозу от порядочной женщины

Ну че, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи!
А то тут Дед Мороз один
(Что в прошлом годе был)
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл!..
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос,
Утюг, дубленку, печку гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз, парфюм, автомобиль,
Что мужу – сам смотри;
Шампанское (само собой!)
И пару коньяка;
Ну, там, закусочки какой –
А то совсем тоска.
Все упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей…

Особенности русского нового года, или новогодние каникулы

31 декабря.

Так, оливье дорезала, жаркое готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, садитесь, кушайте!

С Новым годом! Ура!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «С легким паром», «Чародеи», Филипп Киркоров, Максим Галкин…

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван…

2 января.

Але, привет! Приедете? С вас «Мартини» и мандарины, с меня оливье и елка.

Елка, противная, стоять! А то выкину тебя с балкона!

Здравствуйте, гости дорогие! С праздником!

Кошку не видели? Странно… Ну, с Новым годом!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя поесть чего осталась? Ладно, тогда с меня «Мартини» и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете за что!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозгов у меня мандарины. Надо сделать перерыв что ли: пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, погреться, водочки хлопнуть,? Ну, проходите.

За новый год? Давайте.

Увидела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо срочно завязывать с праздниками!

5 января.

Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего-всего вам!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я просто лопну от еды! Нет! Никаких салатиков! Я беременна от оливье – хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня в покое. Шампанского? Выпью – Новый год все-таки!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, картошка готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! Ура!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только «Мартини» не привозите, а то я по пьянке суженого-ряженого не запомню.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду жить за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб новогодние праздники пережить!

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За Новый год, блин. Ух, ты, какой чаек вкусный! Еще по чашечке?..

10 января.

Так, кажется, мое рабочее место здесь. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция, надо почитать.

11 января.

Перезагрузка прошла успешно, программа под кодовым названием «Вспомнить все» восстановлена. Гарантия работы без сбоев – до 1 января следующего года.

Народные приметы на новый год

Если 31 декабря в 23:50 вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих новогоднее обращение – значит, все в порядке, ваше празднование Нового Года идет по плану.

Если Президентов полтора – вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

Если Президент над вами – встаньте с пола.

Если Президент прикольно разговаривает – у вас хорошая трава.

Если Президент обращается лично к вам и жмет через телевизор руку – вам нужно прекращать праздновать Новый Год.

Если Президента не видно и не слышно – кто-то уже разбил телевизор.

Если Президент сидит в костре – это отражение вашей новогодней елки, которая горит; потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

Если Президент один, и вы понимаете, о чем и что он говорит – вам скучно и одиноко, но помните: все еще можно исправить!

Прикольные новогодние фразы

Дорогие, женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он все равно вас не сделает… А вот Ивана-дурака – точно пришлет!

Настоящее волшебство Нового года – это то, как быстро исчезают деньги из моего кармана.

Желаю всем в наступающем Новом Году не прощелкать свое счастье мышкой!

Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков. И поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….

В Новый Год особенно популярны Снегурочки легкого поведения.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Ясновидящая по фотографии вернет в памяти новогоднюю ночь!